むかしの話。

華呼


「花持たぬ頃」


　昔…というほどの歳でもないけれど。

　今の自分からしてみたら、『昔の自分』を思い出す。
　中学生の頃、ふいに男の子が優しくなった時期があった。
　その頃の自分の内面にそう変化があったとは思えないが。外見は多分、手足が伸びて、顔立ちが少し大人びたのかもしれない。
　そんな男の子たちに好きだと言われたことが、何度かあった。
　わたしはそれを、箱を右から左にうつすかのように。流れ作業のように、断っていった。
　ごめんなさい。今は誰とも付き合う気がありません。
　マニュアルが存在しているかのように、いつも同じ言葉。
　彼らが言うその言葉は、
　勘違いと、誤解と、思い込みからきているものと、わたしは決め付けていたのだ。
　それに…
　……彼らが好きだというわたしを、わたしは全然好きではなかった。

　　●

　目を覚ます。
　目覚まし時計が鳴った記憶は、ない。
　腕を持ち上げて、腕時計を見た。夜中に目が覚めてもすぐ時間が気になるので、腕時計はいつもしたまま寝ているのだ。
　目覚ましが鳴る、１時間程前。
　…いいや、起きちゃえ。
　華呼は勢いよくベッドから起き上がる。着替えて、本でも読んでいよう。それとも、いつもより早く出て、散歩でもして行こうか。
　着替えながら、無意識に息をつく。
　ここ数日、何をしていても頭の中にある懸念事項。いつも意識がそこにいく。
　どうしよう。
　それを思うたびに、もうその言葉を胸中で何百回と繰り返した。
　芹香先輩や蒼刃くんにも相談した。でも、最終的には自分で結論を出すしかないことは分かっている。
　ふと昔を、思い出す。
　昔といっても、ほんの１、２年前の話だ。でも、あの頃から意識の変わった自分からすれば、恐ろしく昔に感じる。
　あの、箱を右から左へ移す流れ作業。
　今思えばあれは、一種の逃げだったのではないかと思う。
　その、真摯な気持ちに向き合うのが怖くて。自分に向けられるその感情が怖くて。理由をつけて避けたのではないだろうか。
　人の心を思いやれなかった時代。
　華呼は沈痛に目を閉じた。昔の自分は、今の自分を時々傷つける。
　悪いこと、したな。
　今ではそう思う。あのようなことは、今となってはもう出来ないだろう。
　あの頃は、自分のことが好きでなかった。
　だから、大事に出来なかった。
　自分も、それにかかわる人も。
　では、今は？
　……今の自分は、少しでも好きでいられているのだろうか。
　少なくとも、今の自分にかかわってくれている人達のことは、大好きだと言えるが。
　言えるのだが。
　息をつく。
　鏡を覗いて、髪を直す。
　その中の表情は、ひどく弱気な顔をしていた。
　ぐっと目に力を込めて、表情を引き締める。
　…だって、逃げませんからねっ。
　そう自分に言い聞かせて。
　少なくとも、今の自分が好きな人たちとは、まっすぐ向き合えるように。
　そういう自分を、少しでも、好きになれるように。